Ничего не получилось. Я перечитываю список своих планов на 2020-ый год и удивляюсь: кто вообще всё это писал? Пробежать полумарафон и марафон. Слетать в Грецию (я пишу: "немыслимо прожить целый год, не слетав в Грецию"). Пройти обучение по джийотиш по видеозаписям Кали Шанкара (в апреле умер жёсткий диск, а с ним - и всё, что на нём было). Пройти обучение йоге у Анны Весны в декабре в Ришикеше (ха-ха). Путь Сантьяго из Лиссабона (ха-ха ещё раз). Жить две недели в Вальядолиде, изучая испанский (уже даже не смешно).
Год назад вместо привычного датированного ежедневника я взяла для планирования года зелёный блокнот в линию. Как будто чувствовала, что в 2020-ом году никакие даты не понадобятся. Разделила его на 12 месяцев. И перестала заполнять после пятого. Режим заморозки, режим энергосбережения - то, как я прожила 2020-ый год.
Ничего не получилось. Я не выполнила и 10% того, что планировала. Я смотрю на свой список целей и пытаюсь понять, что я сейчас чуствую. Разочарование? Досаду? Обиду? Горечь? Вину? И понимаю, что чувствую удовлетворение. Глубокое, спокойное, расслабленное удовлетворение, которое ощущаешь каждый раз, когда завершаешь долгое и трудное дело, завершаешь окончательно и именно так, как ты хочешь. Значит, у меня были какие-то другие цели? Значит, за всеми этими прописанными забегами, обучениями и путешествиями стоит что-то другое? Что-то, чего я добилась без забегов?
Недавно в одной из последних книг я прочитала: "A bird sitting on a tree is never afraid that a branch will break, because it trusts not a brunch, but its own wings". Птица, сидящая на ветке, не боится, что ветка сломается, потому что она доверяет не ветке, а своим крыльям. У всего, что я планировала для себя каждый год, была одна-единственная задача: помогать мне чуствовать свои крылья. Пробежать 42 километра, пройти с рюкзаком 720 километров, пожить в новых странах без туроператоров и отелей, выучить что-то новое и сложное (испанский, или нейрофизиологию, или джийотиш) - всё для того, чтобы почувствовать свои крылья, сказать себе: "Я могу".
В феврале я улетела с детьми на десять дней на визаран в Таиланд. Я смогла прожить их практически без денег, ловя каждое утро скидки на лучшие отели Пхукета. Я смогла ездить по острову на скутере с тремя детьми и двумя рюкзаками. Я смогла встретить свой день рождения в незнакомой компании пожилых европейцев и весь вечер смеяться и общаться с ними на английском. Я смогла взять на себя ответственность за ущерб, причинённый арендованному дому мужем моей подруги (хотя было чертовски страшно и хотелось просто с утра пораньше сбежать, не дожидаясь приезда хозяина, просто оставив ключ улыбчивой уборщице-тайке).
В марте я с тремя детьми вылетела из Мумбая в 5 утра, а уже в 12 часов того же дня международный аэропорт закрыли и на прилёт, и на вылет. Вечером я уже была в Тбилиси, а через три дня в Грузии ввели режим ЧС и закрыли все магазины, детские сады, школы. И да, аэропорты. Я смогла. Я запрыгнула в последний вагон. Я видела себя супергероем, вымазанным потом и сажей, за которым огромными клубами огня и дыма взрывается мир.
В апреле я смогла адаптироваться к новой реальности. Меня трясло от страха, я ревела в подушку, я выла в голос, я задыхалась от простуды (а может и нет), я звонила мужу среди ночи и диктовала ему номера всех телефонов, по которым ему нужно будет звонить, если со мной что-то случится: посольство, пограничная служба на Верхнем Ларсе с обеих сторон границы, единственная знакомая девушка в Тбилиси, таксист, который привёз нас из аэропорта. Вдребезги бились все планы: мама из Израиля не прилетит, муж нас на машине на заберёт, из Еревана мы в Казань не вылетим (да и в Ереван из Тбилиси никак не попадём). Меня всмятку раздавило ответственностью и беспомощностью одноременно. И я гуляла с детьми по пустому городу, кормила и гладила бесконечных собак. Мы покупали горячий домашний грузинский хлеб и заворачивали в него сосиски. Я пекла блинчики почти каждое утро, наблюдая как они подрумяниваются, как набухают и лопаются пузырьки теста, как сохнут и закручиваются тонкие края. По вечерам я ложилась в постель и слушала необыкновенно тихий город (с 21.00 начинался комендантский час): ни голосов, ни шагов, ни машин, только иногда - далёкие, короткие, полицейские сирены. Я слушала своё дыхание, стук своего сердца. И каждый раз думала: "Слава Богу. Ещё один день прожит". Я смогла не сойти с ума в ситуации, когда ничего не знала про собственный завтрашний день и завтрашний день моих детей.
В июне нам пришлось поменять дом. А через неделю после переезда - поменять дом ещё раз. Оказалось, что Никита слишком много бегает и слишком громко кричит. Я смогла пережить два переезда, дважды сложить и разобрать вещи четырёх человек (к счастью, их было не так уж много).
В июле я смогла поехать с детьми на море, в Уреки, на чёрный пляж с магнитными целебными песками, полезными для костей и суставов. Я видела, как смело плавает Никита, как радостно ныряет Митька, как сосредоточенно и увлечённо играет с песком Гоша. Мировое безумие почти не коснулось моих детей. Они живут своё счастливое детство. Я это тоже смогла.
В сентябре я смогла послушаться Гио и вызвать "скорую". Я, упрямая, самоуверенная, непробиваемая, самостоятельная, всегда лучше всех знающая, как лучше, смогла услышать другого человека, довериться ему, послушаться его и поступить так, как он меня попросил. Это спасло мне жизнь.
В октябре я смогла провезти машину через закрытую границу. В этой авантюре участвовало множество людей: мой муж, который пригнал машину во Владикавказ, мужчина без имени, в чьём довре машина стояла несколько суток, армянин Армен с разрешением на грузовые международные перевозки, который провёз машину через российскую таможню и пограничный пост. Незнакомая девушка, которая должна была уехать на моей машине в карантин. Вся смена пограничников на грузиснкой стороне, которые встречали мою машину. Гио, который постоянно был с ними на связи. Человек в костюме космонавта, который поздно вечером специально приехал на пограничный пост из ближайшего города, чтобы обработать мою машину антисептиком из огромного пылесоса. А потом уже в темноте я ехала за рулём моей любимой машины по Дарьяльскому ущелью, чувствовала тёплый запах дома от вещей, собранных и упакованных мужем, слушала любимую музыку с флэшки, гладила руль, размазывала по лицу слёзы и повторяла себе: "Я смогла. Я смогла".
В ноябре я завершила обучение первого потока на своём онлайн-курсе "Интуитивное родительство". Были технические трудности (после второго вебинара пришлось срочно менять платформу и переезжать с неповоротливого, но статусного GetCourse на простенький, но исправно работающий Zoom). Были организационные трудности (я до последнего мечтала делигировать кому-нибудь рекламу, продвижение, оплаты и бухгалтерскую отчётность, но к концу курса пришла к пониманию, что справлюсь с этим сама). Я снова и снова влюблялась в этот курс после каждого нового вебинара. Презентации получались яркими, обсуждения - горячими и оживлёнными, участники пересматривали вебинары и даже конспектировали. Это была моя огромная победа над своим синдромом самозванца, знаете о таком? Когда тебе всё время кажется, что ты ещё недостаточно всему научился, не все важные курсы прошёл, не все нужные книги прочитал, у тебя ещё мало дипломов и сертификатов. Когда тебе всё время кажется, что ты не готов делиться своими знаниями и опытом с другими людьми. Когда ты обесцениваешь себя и всё время гонишься за ещё одним и ещё одним подтверждением того, что ты - специалист, профи, эксперт. Я больше не гонюсь. Онлайн-курс "Интуитивное родительство" и отзывы участников первого потока показали мне: ты крутая, ты молодец, это огонь - то, что ты делаешь, погнали дальше! И мне захотелось учиться дальше, чтобы нырять в глубину. Даже новые сертификаты Института Ньюфелда перестали иметь для меня значение.
В декабре я смогла раздать почти все долги, которые накопились за этот тяжёлый год. Осталось три человека (Вадим, Таня, Эльвира, я помню), а это совсем не та финансовая чёрная дыра, в которой я была в июле. В России резко выросло количество желающих работать удалённо, рынок фрилансеров переполнился исполнителями (не качественными, не профессиональными, но очень доступными. а кто в пандемию думает о качестве? все думают только об экономии). Мой муж стал выполнять за 10 тысяч те заказы, которые раньше взял бы только за 40. Я стала писать за 300 рублей те статьи, которые раньше согласилась бы писать только за 3000. Я занимала, я просила о помощи: я смогла. Я вернула долги, я выплыла, мои дети даже не почувствовали кризиса на себе: я смогла.
И самое главное: я смогла сохранить отношения. Весь 2020-ый год наши отношения с мужем проходили мучительную и трудную трансформацию: мы разделялись в две самостоятельные клеточки из одной целой, так плотно спаянной, что разделение казалось невозможным. Завершалось супружество, рождалась дружба. Я проговаривала ему все свои чувства, каждый свой шаг, каждое своё решение. И вот мы стоим на пороге 2021-го года: любящие, по-прежнему чуткие друг к другу и ответственные друг за друга, совершенно свободные. Самые близкие друг другу люди. Больше не муж и жена.
Вот такие итоги. Вселенная неизменно приводит меня в указанный мной пункт назначения, иногда по своему усмотрению очень круто изменяя маршрут.
Ph.: Ольга Бегилдинова.
