Помню, как перед прошлым новым годом я села расписывать цели на 2022-ой и почувствовала, что цели у меня всего две: цель-достижение - дом в Табахмела и цель-привычка - писать каждый день тексты. Почуствовала, что если я буду по-честному стремиться к этим двум целям, то всё остальное будет сбываться само собой. По-другому и не бывает: радость приходит к радости, деньги - к деньгам, любовь - к любви, болезни - к болезням.
Я пообещала себе каждый день писать: я писала в этом блоге, в своём инстаграме о родительстве и детстве, в своём личном инстраграме о наших путешествиях и событиях. Я написала короткую повесть "Лев Ильич": она есть в открытом доступе на платформе ЛитРес. Я написала книгу "Путь Сантьяго во время войны": она в открытом русскоязычном пространстве вряд ли появится, у нас же теперь в моде цензура как при Сталине. Но как книга она есть, читателям она доступна, и она прекрасна.
Я пообещала себе каждый день достаточно гулять пешком: и я гуляла! Мы с семьёй прошли от Черепашьего озера до Мтацминды. Каждый день я пешком провожала Гошу в школу и потом встречала из школы. Мы ходили пешком на процедуры к нашему иглорефлексотерапевту. Мы гуляли с Никитой до парка Деда Эна и обратно. Я прошла пешком 780 километров от Лиссабона до Сантьяго-де-Компостелла (это неправда, я прошлачуть меньше, потому что стартовала из Оэйраша и ещё в один из дней километров 15 проехала на попутной машине). Мы гуляли с Гио пешком по Москве и Питеру, особенно по Питеру - за два дня мы исходили ногами весь центр! Мы поднялись пешком в Гамсутль. Это был год, когда я очень много ходила пешком.
Я пообещала себе уделять внимание своему телу: и не справилась. Когда я писала это, то имела в виду не маски для лица, чистку зубов или изнуряющие диеты в угоду модельной фигуре. Я хотела быть чуткой к телу как индикатору моего эмоционального состояния. Я хотела во время замечать и во время заботиться о себе. Эта затея с треском провалилась 26 февраля.
24 февраля началась война. Нет, война не сама по себе началась. Моя страна, которую я люблю, в которой живут дорогие мне люди, которая ещё недавно принимала у себя Чемпионат мира по футболу и сама участвовала в мировых кинофестивалях, начала уничтожать соседнее независимое государство. Война в XXI-ом веке - и не среди диких и необразованных африканских племён, а в середине Европы, - казалась невероятной. Мне хотелось идти на антивоенные митинги, в центры помощи беженцам, ехать в Украину спасать друзей и ехать в Россию спасать друзей, мне хотелось посмотреть в глаза (нет, не президенту, бог с ним, с обезумевшим стариком; и не тем, кто наживается на этой войне, с ними как раз всё ясно, каждый день войны их личный бюджет подрастает на солидную сумму) тем, кто идёт выполнять преступные приказы своих трусливых комнадиров. Вы за что воюте в XXI-ом веке, ребят? За чьи идеи? Кто положил их в ваши головы? А что в ваших головах до этого было? В общем, мне столько всего хотелось в первые дни войны, что я просто заболела. Наповал. Напрочь. Меня вырубило на несколько дней. И теперь я понимаю: я не услышала своё тело, когда оно просило меня обратить на него внимание. А это важно. После того, как тебя уже вырубает, ты ничего не можешь делать, никому не можешь помочь. Своевременная забота о себе - это то, что позоляет мне заботиться о других.
Я пообещала себе разивать свои практические навыки грузинского и английского языков: с этим я худо-бедно справлялась, но могла бы и лучше. Обстоятельства располагали: в государственных учреждениях Грузии официально перестали говорить на языке страны-террориста. Но относились всегда по-человечески: если мне трудно было решить какой-то вопрос на английском или грузинском, то искали сотрудника, который мог поговорить со мной по-русски. Не припомню, чтобы в РФ хотя бы на английском говорили с иностранцами в каком-нибудь МФЦ, например. Больная империя.
Так вот, год получился странным. С планами, целями, ясным видением будущего он был у меня до 24 февраля. На моей памяти, это мой самый короткий и непродуктивный год.
После 24 февраля жизнь понеслась вперёд сама по себе как камень с крутой горы, без всяких планов, целей и выбранных маршрутов. Я хотела поднимать цены на свои консультации, но вместо этого два месяца работала с беженцами из Украины и эмигрантами из РФ совершенно бесплатно. Я хотела развивать новые продукты "про отношения в паре" и "отношения с миром", но вместо этого проводила сессии опоры на своё присутствие, внимания в стопы, заземления, дыхания. Никакого будущего, я работала с главной задачей: удержать людей в настоящем.
Стремительно сбывалось одно из новогодних желаний: "Я хочу увидеть всех своих старых друзей - тех, с кем когда-то мы были близки, но потом разъехались, потерялись, и сейчас не общаемся. Пусть они ко мне приедут!" И они ехали, ехали, целыми семьями, оставляя в РФ дома и квартиры. Мы сидели ночами, пили чай, пили вино, и говорили, говорили, говорили... И все как один не понимали. В наших жизнях до войны были цели и планы. Нам не надо кого-то убить, чтобы что-то доказать всему миру. Нам не надо разрушать, уничтожать, "спасать" кого-то от вымышленных злодеев, натягивать на себя костюм героя, чтобы в нашей жизни появилась ценность. В нашей жизни есть ценность и без этих бессмысленных игр. Расстерянность, отвращение к путинскому режиму и народному невежеству, сострадание к украинскому народу и страшное чувство беспомощности - вот, что объединяло весь год любей на моей кухне. Желание жить свою жизнь, растить детей, строить свой бизнес, развиваться, исследовать, а не убивать и умирать за чьи-то пухнущие на этой войне карманы.
Год получился живым. Год показал своих. Сейчас, оглядываясь назад, я по-прежнему думаю: лучше бы всё пошло по-другому. Ничего никогда не оправдает войны. Ничто никогда не заменит убитых. Ничто никогда не сотрёт войну из памяти тех, кто её пережил. Год ещё не закончился. Он закончится, когда закончится война. Для того, чтобы вымерло поколение рабов и расцвело новое поколение свободныхлюдей, нужно для начала выйти из Египта. Мы ещё не вышли. Это ещё впереди.
Спасибо тем, кто рядом. Это был год ныряния в самую глубину. Год лесных орешков: разгрызаешь скорлупу и выбрасываешь гнильё без сожаления. Год великого мерила, главной ценности - человеческой жизни. Рядом со мной те, кто понимает, о чём я говорю.
